2024.6.22。
可怜的向日葵,跟了我是受苦的。
它的叶子上都是黄褐色的斑点。
我只给了它土壤和水分,以及阳光,却没给它影响。
它没有怪我,而是自顾自长得很好。
我体谅它,因为我有人性。
它体谅我,因为它善良,且不屈不挠。
其实这放在感情里也一样,两个人只有互相体谅共同进步,才能长久。
一直以来,我都很想养只小猫,感受一下生命的活力。
每每想到此,却又放弃。
我连自己都照顾不好,又怎么能照顾它呢。
我是个如此冷漠的人,它亦是。
若是相看两厌,可如何是好。
最重要的是,这个城市我并没有归属感,我的未来也还没有定论。
上一份工作开始之时,我还没有成长,不明白生活的意义,也不明白我想要怎样的生活,所以痛苦。
也在心里一遍遍的对自己说,我是不会在这里久留的。
一语成谶,也是我早有打算。
现在,我想明白了生活的意义,也决定重新出发,由此,我兴奋。
当然,我又会回到过去那种暗无天日的生活。
不同的是,我已不再内耗,成功的治愈了自己。
孤身一人的时间,享受感情过程的时间,潜心创作的时间,我都有所感悟。
我学会了当下的力量,由此,我找到了解决内耗的答案。
只是出乎意料的,是在感情濒危,情绪濒危时才找到答案。
我很感谢老天,让我找到了答案。
我曾苦求不得的答案,原来都在书里。
我曾迷失的生活和对生活的勇气,此刻轮番出现。
我想,我再也不会逃避生活了。
就像,我不会再逃避亲情,以及感情危机。
父亲看病的花费,让我痛失几个月的生活费,另一半的冷漠和不在意,承诺如流水易变,让我觉得靠不住。
一切的重压之下,我随意的选择了一本畅销书,却改变了我的思维。
时也,命也。
从第一章写到现在,你会发现我的生活改变了很多。
我变得坚强,也有决心。
虽然未来未知,我却不再抗拒改变,而是坦然接受一切,允许一切发生。
我允许别人不爱我,不把我放在心上。
允许几个月的感情被他当儿戏,允许自己错付看错人,允许自己离职享受生活,允许自己重整旗鼓准备出发。
只有允许一切发生,才会臣服,从而找到本我,活在当下,情绪无波无澜。
顺利找到工作之后的下一步,必然是好好生活,开始爱自己。
毕竟,我自己才是最重要的。
这一段感情,也会让我对异地恋祛魅,对男人解决问题的能力和心智成熟度祛魅。
以后,我大概会永远靠自己。
毕竟男人会觉得我不配得,而我自己不会。
任何一个觉得我不配得的男人,都会被我舍弃。
也许,我做不成大女主,但我可以改变自己,做一个洒脱的女子。
工作的压力依旧会有,我也依旧厌恶工作,但不会再抗拒,那就是我的命运。
从此以后,我要真正的为自己而活。
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