好像时常忘记了饥饿。
总是拼了命一样的想尽快的逃离所有的痛苦。
比如像阿锋那样的人。
我没想到他会拿着我的照片去找别人，控诉我是如何如何的过分。
但幸好经过了几个小时的斗争，从天亮到天黑。
最终解决掉了，以后也不会再有联系了。
我实在是厌恶了这样的纠缠。
但愿我后来情绪足够稳定，也不会再遇到这样的人了。
不会再以恐吓和威胁来收尾了。
只要能结束的纠缠都是好的。
只要不惹怒，都可以忘掉。
我后来的情绪确实好一些了。
至少不会上头到像发了疯一样。
我深知我没办法学会好好爱人。
我也不会遇见真正爱我的和我爱的。
我害怕所有的痛苦。
不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。
简直焦虑到了极致了吧。
好像形成了一种习惯。
恐慌表现的淋漓尽致。
但是又容易被激怒
我可以和世界上任何一个不让我感觉到痛苦的人在一起，唯独我不想多回复你（萧雨）半个字。
我离开你之后，虽然也遇不到太好的人，但至少拥有了一整片旷野。
在我感觉我的世界崩塌的时候，却发现越来越多的人拥有了幸福。
朋友圈尽是些晒婚纱的晒结婚的。
等过两年应该就是晒小孩的了。
我的人生太早的走向了它不该走向的，导致后面的风景都混乱。
在别人幸福美满的走进围城的时候，我已经早就迫不及待地从围城里出来了。
门口的花店在装饰婚车。
下着小雨。
年底结婚的人比想象中的要多得多得多。
而关于婚姻，我想到的只有胸口发堵，并不能让我觉得幸福。
但他们看着都好幸福啊。
这种场景我估计要此生重来或者下一世才能够真切的感觉到了。
就算此生还会再有婚姻，估计也不会再想举行婚礼了。
重来一次的感觉，终究得不到那么多人的祝福。
那年我26岁，不知道生命中的一切，早已暗中标好了价格。
年龄如同流水一样消逝。
过年前的这个集市非常的热闹。
好像周围的人都在准备好食材，等着家里的年轻人回来过年。
来去的车上也都挤满了人。
集市到4点多，我回来的时候还没有散。
去到一个陌生的环境总是忐忑。
行程比自己想象的要快上许多。
我无数次想要放弃这种生活，将自己还给自己，不要再坠落了。
女人的年龄永远是和男性凝视和生育价值是挂钩的。
始终焦虑。
所以恰巧在26岁离开牢笼，究竟是该喜还是该悲呢？
电视剧电影里的人最终都能找到很合适的爱人，而我始终只能在垃圾桶里找人，怎么可能找到合适的人。
成年人的崩溃总是那么容易在中年淋漓尽致。
我可能还是太敏感了，比如朋友们提前约好了要去看油菜花拍照，唯独没有跟我说，直到看到满屏的美照。
心里还是会有很大的落差。
人生中的许多，总是让人难过。
其实也很容易释怀，毕竟她们平时都对我挺好的，只是我总是忍不住想要质问，搞得大家都很尴尬。
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